Вот и осень. Даже не верится, что прошел почти год с тех самых пор. Я до сих пор как сейчас помню то, в каком состоянии я пребывал в том году... Забавно вспоминать сейчас все те слезы, истерики. Благодаря им я понял, что не существует ничего вечного. Человек, которого ты любишь, пытаешься удержать, может в один миг стать чужим. И в то же время тот, с кем ты долгое время не общался, может вновь стать таким родным. В моменты, когда я осознаю это, становится грустно. Чем сильнее ты любишь человека, чем ближе он к тебе, тем быстрее вы устаете друг от друга.
«И что-то ничего вдруг не нужно. Нет влечения, нет теплоты. Есть только то, что есть. И лучше всего греет свет от светодиодов. И лучше всего греет неисправный кулер в ноутбуке.
Нужны ли люди для поддержания внутреннего тепла? Не думаю. Уже не думаю так.
Уже привычно засыпаю, любовно прижимая к себе распечатки конспектов с архитектурой ЭВМ, продумывая различные немыслимые цепи - а вдруг заработает?
Люди нужны для дружбы, для обмена информацией, для общения, для семьи.
Моя семья, реальная и названные её члены прекрасно знают, что для них всегда есть тепло у меня. Но остальные никогда уже не дождутся симпатии.
Как я сказал сегодня одному милому старичку, с которым люблю поболтать порой...
"У меня новая любовь. И она гораздо материальнее, чем люди"»
Возможно, у нее, как у меня, был просто срыв. Никто не может быть счастлив постоянно, у всех бывают минуты грусти. Я виноват. И это не вечный комплекс вины, нет. Я просто чувствую это. Нельзя держать человека рядом с собой, при этом говоря, что будущего у вас нет. С одной стороны это правда, но с другой это может сильно задеть чувства любимого тобою человека. Мы общаемся все меньше, былой страсти, которая может и была в начале, уже нет. Зато осталась привязанность и нежность. Я думал, что мне будет не больно читать те строки, но внутри все равно что-то предательски екнуло. Я не могу любить, сильнее чем когда-то любил, для меня это слишком сложно, но все же чувства есть. Быть может те слова и в правду были адресованы не мне.
Быть может я просто надоел. Это и не удивительно, с моим характером, привычками, вечными подколками. Но я просто не могу быть другим. Я хочу искренне попросить прощения, но не сделаю этого. Я просто не могу. И если она прочитает этот пост... Что ж, я не знаю, что буду делать тогда.
Я не хочу терять этого человека, как когда-то уже терял. У меня почти никого нет, нет тех, кому бы я доверял и мог подпустить близко к себе, открыть свою душу. Увы.

Где-то ангелы кричат: "Прости, прощай."
Плавится душа как свеча...
Разлилась по сердцу печаль,
Я навеки твой, ты - ничья.